Comentario de Cine: Sex & The City 2

Vi esta película el año pasado en Nueva York. Pensé que estar en la ciudad en la que la serie se realizó le agregaría magia a todo el asunto. Pero no. Me enchuché cuando vi la película allá, y me enchuché más todavía cuando la vi de nuevo. Sin que nadie me obligara. Porque me odio.

(Nota: no usaré código de tiempo en esta película porque me deprimía demasiado saber que gasté dos horas de mi vida viendo esta película, y luego otras dos horas revisándola para asegurarme que no se me había escapado nada.)

Créditos iniciales al ritmo de "Empire State of Mind", lejos lo más neoyorquino que tendrá esta película. Todo tiene diamantes, todo brilla, porque recordemos que USA estaba en medio de la crisis económica y según el director de la película quería que la gente viera esto como un "escape a un mundo de fantasías."

El genio detrás de todo esto.

Voz en off! Carrie habla de cuando llegó a NY. "Antes de llegar le decía NY A.C: Antes de Carrie." Y después dicen que la cabra es egocéntrica.

Carrie nos cuenta cómo conoció a sus amigas. A Charlotte en el metro (siempre recomiendo hacer nuevos amigos en el metro de NY), a Miranda en una tienda, y a Samantha en un bar. Pero lo que realmente importa es ver a las chiquillas con tenidas ochenteras.

A ver: vimos el paso del tiempo... luego Carrie dice "es curioso como pasa el tiempo", y luego el director nos muestra RELOJES. Por si no nos quedó claro que estamos hablando del tiempo.

"¡Su mejor amigo gay se casa con mi mejor amigo gay!" Stanford & Anthony forever!

El matrimonio es en Connecticut porque ahí es legal. Carrie usa esmoquing para el matrimonio de su amigo gay porque es ÚNICA. Además, se echa perfume EN EL PELO. Lávatelo mejor, cochina cul...

El arreglo floral de Carrie dice "Carrie Preston", su nombre de casada, y Carrie está muy confundida. Hmm, tal vez la película es en realidad un thriller psicológico sobre alguien que perdió su identidad y --- no, es solo Sex & The City.

Jajaja, Carrie le dijo lady Dior a Stanford!! Es como Lady Di, pero Dior por el diseñador. Este guión es genial.

Carrie usa corona en un matrimonio que no es el suyo.

Liza Minelli aparece en la boda gay porque sigue con resaca de cocaína.

Carrie me recuerda a algo...

Liza canta "All The Single Ladies", que es como el himno de los matrimonios. No de las despedidas de soltera. De los matrimonios.

Argh, Cynthia Nixon es demasiado buena actriz para estar en esta película.

Una pareja en la boda le pregunta a Carrie si va a tener hijos con Big, y ella dice que no. Esta cara pone Big cuando se da cuenta que la única personita que lo va a irritar el resto de su vida es Carrie.

Unos gay le preguntan a Samantha si se ha operado, porque eso hacen los gay en las películas, y Samantha insiste en que no se ha hecho nada. La cara de Muñequita Bratz no se la quita nadie.

Aunque no lo crean, este es el único hombre heterosexual en la boda.

Ahora Samantha tiene sexo con el hombre hetero. Lo siento, no hay foto, pero les ofrezco esto para que se hagan una idea.

La guagua de Charlotte hace la pataleta del siglo. Es la única persona del elenco que se da cuenta que está en esta película.

Big sin polera es como una zanahoria que se tiñe las cejas.

Como Big y Carrie no pueden dormir, hacen cucharita y ven una película en blanco y negro. Aw.

¡De vuelta en la ciudad luego de un finde afuera! Big quiere pedir comida y quedarse en la casa. Carrie quiere salir, pero le hace caso a su marido y se sienta. Y se aburre. Está a segundos de darse cuenta que a sus cuarenta y tantos años es menos interesante que una colilla mojada.

¿Por qué son todos tan naranjos?

Charlotte hace cupcakes (que es lo mismo que un Manqueque pero con crema arriba) usando un delantal de cupcakes y una falda vintage de Valentino. Igual a la Silvita de Los Venegas.

Charlotte se encierra en la despensa porque está agobiada con sus cabras chicas. Hasta el momento es la escena más realista de la película.

...y en la escena siguiente, Samantha está untándose algo en sus partes privadas. En su oficina de vidrio. A vista y paciencia de todo NY.

HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ENFERMEROOOOOOOOOOOOOOOOO

Resulta que Smith tiene una premiere y quiere invitar a Samantha y a las chiquillas.

Big le regala una tele a Carrie para el aniversario para que puedan ver películas antiguas haciendo cucharita en la cama. Carrie está muy desilusionada. Hijo de puta, ¿cómo se le ocurre ser romántico?

Big llega de la pega cansado y le da lata ir a la premiere de Smith porque es lunes y porque, seamos francos, ya no tiene 30 años. Carrie lo convence de ir porque los EVENTOS TOP la hacen más interesante.

Samantha y Miley Cyrus, personaje fundamental en la película, llegan con el mismo vestido a la premiere de Smith. Luego cantaron "Welcome To The Jungle" a-capella.

Em, Sam, chequea tu peluca.

Penélope Cruz habla con Big en el EVENTO TOP y ahora Carrie no está tan segura de querer salir con su marido a EVENTOS TOP. Las dos primeras sílabas del nombre de la chica de la foto es lo más sexual que ha tenido la película hasta el momento.

Carrie se va a su antiguo depto a escribir porque el depto que comparte con Big no es lo suficientemente grande y es demasiado distractor que tu marido no esté en la casa porque se fue al trabajo. Yo soy escritora, la entiendo.

Un Jeque Árabe invita a Samantha a medio oriente y ella le pone una condición: solo si puede llevar a sus amigas. ¡Yay!

Big pasa a buscar a Carrie a su viejo depto para ir a comer y Carrie está feliz porque se siente en 1998 de nuevo, cuando Big no la pescaba y Carrie todavía tenía una motivación.

Big le propone a Carrie pasar unos días separados cada semana para hacer más fácil su matrimonio y Carrie se indigna a pesar de que ella acaba de hacer lo que Big propone. Y empieza un malentendido entre la pareja.

Carrie: "¿Me lo dices porque soy una esposa insoportable que te jode todo el rato?"

Respuesta obvia: SIIIIIIIIIIIIIIIIII

Big: "Siento que siempre te desilusiono." Ohmygod, Big se hizo una lobotomía.

¡Pero filo la pelea! ¡Las chiquillas parted a Abu Dabi a ver a Nermal!

Uy, mala idea usar fondo azul cuando Carrie se ve naranja...

Carrie siente que los velos cubriendo las bocas de las mujeres musulmanas son para callar sus voces. ¡Carrie, no me hagas llorar con tu profundidad!

Aidan también está haciendo la dieta del zapallo.

Miranda está lista para el Gay Rodeo.

Creo que la ida al desierto es una metáfora sobre la vajay-jay de Samantha.

Aparece un tipo todo misterioso en su jeep y Samantha lo apoda "Lawrence de mi Labia". Sí, eso es una cita directa de la película.

¡Karaoke!

Con esas hombreras Samantha parece la generalísima de una secta que circuncida a hombres de un mordisco. ¡Prepucio Ñam, Ñam a sus órdenes!

Jijiji, las chiquillas cantan "I Am Woman", una canción sobre independencia femenina porque en este punto de la historia se les olvidó que un hombre les pagó el viaje a medio oriente.

¡Oh, no! El New Yorker dijo que el nuevo libro de Carrie, ingeniosísimamente titulado I do, Do I? demuestra que ella no tiene idea lo que significa estar casada. Carrie está triste. ¿Qué se creen los del New Yorker? ¿Acaso no saben que Carrie es única como un unicornio orinando un arcoiris sobre una nube celestial?

Carrie se arregla para ir a una cita con su ex, Aidan, para demostrar que le encanta estar casada.

Charlotte le dice a Carrie que tenga cuidado... y Carrie le dice "Solo porque estás preocupada por tu matrimonio no significa que todos serán infieles." Best friends forever!!

Aidan pasó de naranjo a fucsia. O fucsio.

Charlotte y Miranda tienen una conversación sobre ser madres y lo culpables que se sienten porque a veces se cansan de sus hijos. Tengo sobrinos y he sido testigo de situaciones similares. Las madres también se cansan, y no por eso son malas personas. Son humanas. Esta escena podría haber salvado a la película de ser 100% irrelevante, pero el director inserta un juego un poco idiota que consiste en "tomar un trago cada vez que eres honesta con tus sentimientos" y trivializa todo el evento. Al final es un desperdicio de conflicto y de dos actrices que tienen mucha química que termina con ellas haciendo un brindis por todas las mujeres que no tienen nana. Qué amorosas.

Aidan le dice a Carrie que ella no es como las otras mujeres. En buena hora.

Ahora Aidan y Carrie se besan para que la película tenga trama.

Carrie llama a Big para contarle lo que pasó con Aidan y Big queda como "..........."

Samantha le corre mano a Lawrence de su Labia en un lugar público, algo que no es buen visto en países de medio oriente, pero Samantha está por sobre esas leyes moralistas porque es una mujer del siglo XXI. Girl power!!! Ahora me siento inspirada a ir en pelotas a un funeral porque soy una mujer del siglo XXI y hago lo que quiero.

Arrestan a Samantha por atracar en la playa.

Samantha tiene un condón en su pasaporte. International Pussy at your service.

Ahora les quitaron la pieza porque Samantha ofendió a toda la cultura musulmana y las chiquillas se tienen que devolver a NY. Pero a la idiota de Carrie se le perdió el pasaporte en una feria así que deben ir a buscarlo. ¡Que comience la aventura!

A Samantha se le cae la cartera en la feria y desparrama todo sus condones frente a hombre musulmanes. En un gesto de absoluto respeto Samantha grita "siiiiiii, tengo sexooooooo" porque eso hacen las mujeres independientes que solo respetan sus propias culturas pero no las ajenas. Verán, niños, la clave de la tolerancia es tolerar lo que se acomoda a tu estilo de vida y pico con el resto.

Unas chiquillas misteriosas protegen a las cuatro hienas y les muestran que debajo de esas túnicas se esconde ropa de diseñador. Esto lo vi antes en un documental llamado "Dolce & GabbanAlá."

Carrie para un taxi mostrando sus zapatos mágicos. Segura,emte esto es un tributo al Mago de Ozzzzzzzz....

Carrie llega a su depto en Nueva York para justificar que la película se llame "Sexo en LA CIUDAD" y Big no está. La tele tampoco. ¡¿QUÉ ESTÁ PASANDO?!

Resulta que Big salió a caminar para "despejarse un poco". Wow, nunca había visto un personaje hacer eso.

Big le regala un anillo a Carrie para que no se le olvide que está casada. ¿Anillos, en dedos de gente casada? Este tipo es un genio.

El diamante es negro porque Carrie NO ES como otras mujeres así que no merece un anillo cualquiera. Es la enésima vez que nos recuerdan que Carrie es única, y hasta el momento lo que he aprendido es que a veces es mejor ser como todo el mundo antes que ser una idiota egocéntrica sin hobbies constructivos.

Empezó True Colors para el montaje final, pero yo lo escucho como True Colon porque me llega a doler la guata lo emotiva que es esta obra de arte.

Charlotte va al antiguo depto de Carrie a descansar usando el uniforme oficial de mujeres que buscan relajarse: corsé y tacos.

Meanwhile, en el depto de Big y Carrie... Big se está convirtiendo en un sillón.

Moraleja: dale un beso a tu ex y tu marido te regalará un diamante.

Próxima en la trilogía: Sex & The City: El Desinterés de Carrie Por Trascender.